PROYECTO DE NACION - MEXICO 2006

1a. PARTE

Mexicanos,

Las masas han clamado, y han demandado un nuevo rumbo para nuestra honorable y muy nacionalísima patria. Es por ello, que a pesar de la renuencia de un servidor por acercarse al mundo de la política, decido hoy, sí hoy, presentar mi proyecto de gobierno en miras a concursar en las próximas elecciones del 2006 para la presidencia de tan excelentísima república, Cielito Lindo.

Es por demás insensato repasar ante ustedes, hastiado y confundido pueblo de México, la larga lista de vejaciones a las cuales hemos sido expuestos por nuestros compatriotas compadrotes diputados, senadores, secretarios, ediles, gobernadores, caciques, latifundistas y demás roedores, Es por ello que esta propuesta que le presento hoy, si hoy, comienza por sacar del caldo a todo aquello que huela a suadero político.

No olvidaremos, pueblo oh pueblo, lo que nos han hecho sufrir. Todo burócrata recibirá su merecido, directamente proporcional a su cargo, perfil y honorarios. El nuevo México no tolerará injusticias y mucho menos crueldad, así que el castigo será aplicado con todas las garantías individuales y bajo la más cuidadosa observación por organizaciones no gubernamentales de todo el mundo.

He aquí mi Plan de Retribución Política a la Salomón.

Todo aquel integrante de la antigua clase política, por más reciente que haya sido su ingreso a su partido, deberá cumplir un plan de retribución al ciudadano común (claro, contribuyente), proporcional al sufrimiento inflingido sobre dicho ciudadano.
Así esto, el sujeto ex-político deberá estar atorado una hora en tráfico por cada hora que el ciudadano demandante haya perdido de la misma manera. Será expuesto a colas de pago de servicios en las oficinas más incompetentes el mismo tiempo, enviaremos todos sus autómoviles a corralones fantasmas y deberán averiguar su paradero, etc. Ustedes, por ser un pueblo inteligente, mexicanos, me entienden. Será muy bíblico y bello y ad-hoc con nuestra religión oficial y todos reíremos. Sin embargo, he guardado lo mejor para el final. Cada político deberá cumplir con estas horas de servicio kármico bajo las siguientes condiciones, según su puesto:

- Nivel ventanilla: con un Pritt en la cola.
- Mando Medio: con una copa de champaña en la cola (se pueden dar un lujito más).
- Directivo: con un sello incluyendo cojincillo en la cola.
- Gobernadores, Diputados, Senadores y Gabinete: con una constitución en fuego en la cola.
- Presidente y Primera Dama: con un mexicano (voluntario) en la cola.

Nos queda claro que algunos sacrificios deberán hacerse en este proceso de limpieza, pero en verdad, a nadie le preocupa si seguimos en la Convención de Ginebra.

Así que prosiguiendo:

Este es pues, oh hermanos mexicapixtli compitzin, el alba de un mejor país para nosotros, recuperaremos lo que nos han arrebatado, ese lugar donde los niños pueden comprar estupefacientes en estampitas, donde se puede comer un elote con mayonesa, queso y chile piquín, donde las glorietas son cruces viales y en los parques un pajarito saque nuestra fortuna. Ese lugar, vaya, que llamamos Patria, México... hogar...

Os dejo con estas primeras consideraciones gran pueblo único e indivisible, para que las retomen en sus corazones y busquen, indaguen, investiguen, escudriñen, sondeen y averiguen si estos sentimientos son compartidos. Si su respuesta es:

"Sí, soy un nuevo mexicano con nuevos sueños y viejas quejas"

Entonces únanse, hermanos míos, a esta nuevo movimiento, y cambiemos el destino de este lugar tan propiamente propio. Recibiré todas sus muestras de apoyo como motor primordial de esta campaña.

Paulatinamente habré de revelar más detalles de este proyecto viviente, mientras tanto, los dejo con una cita del benemérito mismo: "Vámonos que aquí envenenan."

Este 2006, vota Caballero.